Be Afraid, Be Very Afraid !

Il y a des films d’horreur qui font rire. Scream a beau être cataloguer “Horreur-épouvante”, plus ils ont fait de suite plus c’était marrant (et attend de voir la sortie de Scream 4 !). La série des Evil Dead est une des plus marrantes que j’ai jamais vu, mais c’est en partie lié au fait que les effets spéciaux utilisés ont mon âge. Et puis il y a les films d’horreur drôle malgré eux, maté sur le canap’ avec le frangin en pariant sur qui va mourir le premier. Alors après des films et des films d’expérience : le premier est celui qui a une arme, en général un flic qui voudra protéger tout le monde en passant devant (dommage). Le deuxième c’est le noir, parce qu’on met des minorités visibles au casting, mais faut les faire disparaître assez vite (en plus c’était un sportif). Après ça se partage entre la pom-pom girl blonde qui a le cerveau dans les seins et le quaterback gros baraqué qui a le cerveau… on cherche encore où. Une fois que tout ceux qui savent se défendre sont mort (oui la blonde aussi est dangereuse, elle hurle tellement fort que ça peut te péter un tympan), il nous reste le gringalet et la fille toute timide entre qui va naître une idylle incroyable et au choix : un prof, le pote du gringalet qui flippe sévère, la copine de la fille timide qui sert à rien, ou tout autre personnage qui n’est pas assuré de voir défiler les crédits à la fin du film. Ces films là valent tous les Louis de Funès.

Et puis il y a les films d’horreurs qui font peur. Ceux là on les oublie parce qu’ils ne sont pas très nombreux en fait… ceux qui une fois finis imposent un silence une fois la télé éteinte. Tout le monde se regarde un peu bizarre, un p’tit sourire en coin genre “han j’ai même pas eu peur !” et les larmes aux yeux qui disent “je me suis pissé dessus 3 fois”. Après en général on se met du Chantal Goya en fond musical, et les films qu’on regarde sur les semaines qui suivent sont des Disney, parce qu’on ne peut pas supporter plus hardcore. Le dernier qui m’a fait ça c’était Rec. Quand j’avais fini de le regarder, mes colloques ont dû me border et me raconter une histoire avant que j’arrive à m’endormir. Et tu sais quoi ??? Ça va recommencer !

Ça sort le 23 décembre chez nous, même que j’ai trouvé quelqu’un qui va souffrir avec moi en allant le voir (en contrepartie je paye la place !), j’apporterai des peluches bisounours pour nous réconforter après le film. Y allez à deux c’est tout de suite mieux, sinon je crie tout seul comme une jouvencelle apeurée sans que personne ne le sache jamais, et d’une certaine façon c’est pas drôle.

Bonus track :

Au fait, j’ai encore ouvert un autre blog, ce coup ci c’est un tumblr. J’y colle tout ce qui ne colle pas à l’univers “Zellichon’s world” : photos, citations, extraits de livres, et extrait de ce que moi j’écris. Et tout ça, ça peut se trouver là : http://fuckyeahzellichon.tumblr.com/

What The Frak !?!

Cette nuit je n’ai pas dormi dans mon lit… et oui c’est ça la vie de célibattant, on sait pas par avance où et avec qui on dormira la nuit. Je rentre donc le midi chez moi et je commence mon rituel habituel : 300 pompes, 600 abdos et je vérifie le cours de mes actions en gloussant doucement un mojito à la main. Puis les petits tracas du commun des mortels me reviennent à l’esprit quand je me dis qu’il serait bon de régler mon réveil pour demain (j’ai un tennis avec Paco Rabanne).

Et la nuit va être longue…

C’est la que la plus terrible des énigmes scientifiques qui se soit posée à moi depuis des décennies me frappe de plein fouet : mon réveil était en marche, et il ne sonnait plus. Autrement dit, il avait dû sonner ce matin à l’heure réglée pendant que je n’étais pas là, et il était maintenant arrêté. Par quelle magie ? Ma porte était fermée à clefs, fenêtres et volets fermés (constamment fermés d’ailleurs, sinon ça fait reflet sur l’écran du pc). Comment se fait-ce ?

Troublant… Un conseil d’experts composé de mon chat et moi-même a décidé de braver les interdits et d’en percer les mystères, peut être y laisserons nous nos vies.

Bonus Track 1 :

Un débat fait moult remous dans notre communauté actuellement, à savoir que ferais-tu s’il te restais 10 minutes à vivre, là, maintenant ?

Je ne tiendrai pas compte de ta réponse car je sais qu’elle ne sera que pour masquer la vérité que tu n’oses avouer : transformer le monde façon Sodome et Gomorrhe. Mais dis quand même, ça me distraira.

Bonus Track 2 :

J’ai reçu ma nouvelle commande de badges de ptikado.com, et ça c’est la fête ! Une petite préférence pour le “Coucou ! Tu veux voir ma bite ?”, va savoir pourquoi…

Thank You France Telecom

Pendant ce temps là au QG de France Télécom…

- Bon les gars ça va plus du tout. Les gens se suicident, ça peut plus continuer ça nous coûte trop cher en recrutement et formation pour remplacer ceux qui partent.
- Sans parler de l’opinion public !
- Ouais, enfin ça de toute façon ils trouveront toujours un truc à redire. Après ça sera la Livebox qui explose au nez des chatons et les rendent aveugles.
- La livebox fait ça ?
- C’est en cours de développement. Mais là n’est pas la question. Le truc c’est : qu’est-ce qu’on va bien pouvoir foutre pour stopper ça ?
- Améliorer les conditions de vie des travailleurs ?
- …
- …
- Bah écoute celle là tu la gardes pour le futur sketch que tu feras pour gagner ta vie dans la rue, t’es viré. Quelqu’un d’autre qui se sent des idées de génie ?
- On pourrait réduire les risques de suicide.
- Vas-y Einstein t’es bien parti.
- Bah c’est simple, vous voyez le bâtiment avec tous nos bureaux sur Paris… on a qu’a scellé les fenêtres et fermer tous les accès extérieurs en dehors de l’entrée au rez-de-chaussée.
- En résumé, pour éviter que nos employés dépriment et se suicident, on va les enfermer ?
- Euh… oui c’est vrai que dis comme ça…
- J’adore ! On commence les travaux demain !
- Sinon on peut aussi virer des gars de la direction. Comme ça, ça donnera l’illusion qu’on a trouvé ce qui va pas, et que le fait de remplacer un gars va tout changer.
- Hey ! Très bonne idée Louis-Pierre Wenes, et vu que tu te portes volontaire t’es viré.
- Mais euh… pour la peine j’suis tout déprimé et j’vais m’suicider.
- T’es en forme mon coco, en voilà de la bonne idée ! Oublie pas d’écrire une lettre incriminant la pression au travail, et surtout te loupe pas ! Comme ça on va réduire le gouffre entre les employés et la direction en montrant que ça se suicide à tous les niveaux. Ça va renouer le dialogue social, nickel !!!
- Tiens Louis-Pierre, v’là une corde et un gros rocher. Après le chemin le plus court pour la Seine tu connais, hein ?

Ne t’inquiètes pas ami lecteur, le management est en œuvre et tout va s’arranger.

Et pour ceux que ça intéresse : oui ils vont vraiment transformer leurs locaux en prison, comme ça les gens ne se suicideront pas au travail mais chez eux : la brève du JDD.

Musique du moment : Tryo – France Télécom

You Foolish Consumer !

Le mauvais côté d’étudier le marketing c’est que plus on en sait, plus on a la haine quand on fait ses courses.

Si on regarde dans mon dictionnaire, le Petit Zellichon Illustré édition 2009… alors marketing : art de vendre des produits ou services à des gens qui n’en ont pas besoin, et leur faire croire qu’ils ont eu une idée brillante en le faisant. Attention, je ne crache pas sur ce qui est supposé me nourrir d’ici quelques années, je n’ai aucun scrupule à arnaquer les gens pour gagner ma vie, on appelle ça la sélection naturelle.

Non, ce qui me fait mal, c’est tous les coups où je tombe du haut de mon piédestal de “consommateur super éduqué, super averti” et que je me retrouve pris dans un piège à la con. Dernier exemple frustrant qui me soit arrivé : juste après avoir bougé dans ma cité U je suis allé faire des courses histoire de me nourrir quand même. J’étais un peu en rush, question de train à choper, le tout dans un magasin qui avait le double handicap d’être énorme et je n’y avais jamais mis les pieds avant. Autrement dis, tous les éléments sont mis en place pour faire de moi une belle petite victime du marketing.

Par avance je m’étais dis que j’allais me faire baiser, parce que de toute façon je devais faire vite, le magasin était maouss costo, donc j’allais pas m’amuser à vérifier toutes les étiquettes pour grappiller des euros à droite à gauche. Donc déjà j’arrivais avec la grosse loose à la caisse, en me disant que de base je m’étais forcément fais avoir quelque part. Mon égo de super consommateur était bien vexé, et au final ça m’a coûté bien cher, ultime preuve, si besoin était, que j’avais bien raison de penser ça.

Une fois rentré, parce que j’aime pas trop payer cher, je parcours le ticket de caisse et j’essaye de voir les erreurs commises. La pire de toute aura été ce bon vieux paquets de nouilles avec un magnifique autocollant dessus marqué “gratuit”. Eh, franchement, tu fais rien de plus attirant qu’un bidule avec marqué gratuit dessus non ? N’importe quelle merde gratuite, tu la prends… parce qu’on sait jamais. Ok, un pot de déglu (le truc pour décoller la super glu) ça sert strictement à rien, au mieux tu t’en serviras une fois dans ta vie, mais si c’est gratuit tu le prends. Et tu vas le trimballer toute ta vie jusque sur ton lit de mort où tu le légueras à tes enfants qui ne sauront pas quoi en faire non plus (ceci est une dédicace à Eolf, qui non seulement se balade un tube de déglu depuis plus d’un an, et en plus a payé pour ça !).

Eh bah là c’est pareil, deux paquets de nouilles attachés par un gros autocollant gratuit de type “qui pète grave écrit en rouge”, bah forcément dans ta p’tite tête ça fait “tilt” et hop dans le caddy. Après achat on se dit… “Mais y a quoi de gratuit au fait ?” Oh… un plat cuisiné gratuit si je l’achète en même temps que deux lots de ces pâtes… hum… donc là je me suis fait baisé c’est ça ?

C’est un paquet de nouilles… des nouilles assez chiantes à bouffer car toutes petites (et ça bien sûr j’ai pas fait gaffe, j’ai juste vu l’autocollant), néanmoins ça reste une erreur qui coûte pas trop cher, mais ça ne m’a pas empêché de pleurer toutes les larmes de mon petit corps comme quand la maman de Bambi se fait tuer (c’est dire !).

C’était l’influence du packaging illustrée avec des nouilles, la prochaine fois je vous présenterai peut être l’importance de l’image de marque avec l’exemple de Spirou (mais c’est bien parce que j’ai du temps libre et que je culpabilise de rien écrire). Oh et Ballas… bah on verra.

Season 3 Episode 4

J’arrête pas de perdre et retrouver ma connexion Internet, et je pense que ça changera jamais… donc pas la peine d’attendre d’en avoir une stable pour continuer Ballas, je reprends maintenant. Si jamais il y a des trous… bah c’est que j’aurais pas eu de connexion ce jour là ! Mais suffit ! Reprenons là où nous en étions arrêtés !

Baaaallaaas, ton univers impitoyaaAAAAbleuuuu !

John s’ennuyait fermement dans son sous-sol, à regarder les enfants coudre des jeans vet’ affaires. Et puis la petite Yi Ling s’étant porté pâle pour cause de bras arraché par une machine l’avait obligé à lui donner 3 jours d’arrêt maladie. Il allait devoir la transférer au chargement… vraiment une sale journée… Dans un sens cela lui donna l’idée de créer une gamme de produits pour enfants atrophiés, l’un dans l’autre les désagréments avec Ling étaient peut être un mal pour un bien.  Cependant il se laisse aller à la mélancolie, et de voir Xian Chuan et Chen Yung Tao tous deux âgés de 6 et 7 ans se faire prendre gaiement les doigts dans les machine à coudre lui donnait l’envie de retrouver ses propres enfants.

Il décida alors sur un coup de tête de quitter le Myanmar pour retrouver sa femme Jane et ses enfants, et finalement avouer son amour à Michael. Dans un grand moment de mansuétude, et en accord avec le syndicat, il fit abattre ses enfants-employés, comprenons le bien : ils auraient pu abuser de leurs nouvelles connaissances et voler les secrets de fabrications. Il garda en leur mémoire le doigt de Yi Ling en guise de porte-clés, c’est chic, chargé de souvenirs et ça ne se perd pas.

Jane pour sa part alternait entre prozac et whisky tout en regardant les siamois Jonas et Ethan occupés à jouer avec la femme à barbe… car et oui, la vie est cruelle mais c’est ainsi, elle avait maintenant vendu ses enfants à un cirque de monstres pour se payer le réconfort de l’ami Jack Daniels.

Mais… et John dans tout ça ? Que devient Michael (parce qu’il faut avouer que c’est un peu le seul qui amène un soupçon d’intrigue dans cette histoire quand même) ? Jane vendra-t-elle ses sept autres enfants qui font rien qu’à l’embêter ? Cette série cessera-t-elle de s’enfoncer dans un cynisme facile ?

La suite au prochain épisode…

Ballas’s Moving !

Tout le casting de Ballas est en plein déménagement vers de nouveaux studios, pour produire des épisodes encore meilleurs (oui c’est possible !). En attendant faudra vous contenter des redif’.

Le temps que nos nouvelles antennes émettrices soient posées sur le toit des studios, je vous invite à écrire des commentaires d’insultes ici

Season 3 Episode 3

Baaaallaaas, ton univers impitoyaaAAAAbleuuuu !

- Lumière verte, GO GO GO ! … Bah allez go quoi merde tu vas sauter bordel !?!

Et voilà Michael notre héros qui s’élance vaillamment, le vomi aux lèvres, depuis la porte de l’avion affrété par un de ses amis avec qui il avait combattu quand il était encore chez les Marines. Il contemple alors la jungle Coréenne qui ne semble n’en pas finir et ce dit “Putain de bordel de merde qu’est-ce que je fous là !!” mais son visage reste de marbre et ne trahit à aucun moment le trouble qui l’assaille ; l’auréole qui se dessine au niveau de son entrejambe par contre… Mais il est trop tard pour faire demi-tour maintenant, il doit sauver son frère George. Ce qu’il ignore c’est que tout cela n’est en fait qu’une manigance que George a élaborée avec le très vil Ann-Jung-Yang afin de prendre la tête de la conserverie de thon de leur père Jack devenu impotent après sa lobotomie crânienne au niveau du cerveau.

John de son côté, au Myanmar, a plutôt bien réussi son intégration dans le pays puisqu’il est désormais à la tête d’une fabrique de vêtement faits main pour les enfants, par les enfants ! De véritables orphelins certifiés qualité label jaune !

Brenda pour sa part reproche assez hypocritement à Brandon ses aventures, alors qu’il faut regarder la vérité en face : elle-même ne s’est pas trop gênée avec les internes de l’hôpital pendant son coma !

Mais qu’est-il advenu de Jane et ses neuf enfants ? Le diabolique Ann-Jung-Yang ne cache-t-il pas d’autres vilains tours ? Michael va-t-il découvrir la terrible trahison de son demi-frère jumeau ?

La suite au prochain épisode…

Season 3 Episode 2 And A Half

Passe-moi la télécommande vite ! Ça va commencer !!

Ah bah oui… on est en week-end, y a pas Ballas…

Season 3 Episode 2

Aujourd’hui je vais pécho les clefs de mon nouveau chez moi de 9m², c’est la fête ! Mais nouveau foyer voudra peut être dire perturbation sur les ondes, nous verrons, nous verrons… mais en attendant file-moi donc la télécommande, les chips et une bière (s’teu plait) et fais taire les mioches, ça va commencer !

PA PA PA-PA PAPA PA PA PA-PA PAPA

Baaaallaaas, ton univers impitoyaaAAAAbleuuuu !

John déchiré entre sa passion dévorante pour Michael et ses obligations parentales décide dans un grand moment de stupidité profonde d’aller vivre en ermite au Myanmar le temps de cogiter, parce qu’après tout pourquoi pas.

De son côté Brenda sort de son coma de 14 ans, joie et libération pour son mari Brandon qui commençait à trouver les call-girls un peu cher à la longue. Cependant Brenda se sent quelque peu barbouillée et trouve son ventre proéminent. Mais elle oublie vite tous ses tracas grâce à sa consommation effrénée de fraise et aux conseils rassurant de son médecin français Jean Viole.

Brandon et Brenda seront-ils assez intelligents pour se rendre compte que ce n’est pas une tumeur qui pousse en son ventre ? Brenda pardonnera-t-il les infidélités de Brandon, d’ailleurs dans un sens Brenda fut elle-même infidèle, donc bon on peut dire qu’on est quitte non ?
Et Michael dans tout ça ?

La suite au prochain épisode…

(Vous aurez remarqué dans cet épisode le magnifique clin d’œil fait à Tarantino, qui n’est qu’un juste retour à l’envoyeur après m’avoir fait jouer le rôle de Marvin dans Pulp Fiction)

Season 3 Episode 1

<Fabo> Zellichon, ton article est à chier !!!!
<Zellichon> va mourir
<Zellichon> j’te pisse à la raie
<Fabo> :o

Oui, je ne supporte absolument pas les critiques, te voilà prévenu ami lecteur !

Sur ce, il est temps de lancer la série de ta rentrée. Alors tout d’abord je vais te demander de faire appel à ton imagination (y a pas de raison que y ait que moi qui bosse) et de t’imaginer ton générique de Ballas. Les fainéants imagineront le générique de Dallas en remplaçant une consonne, moi j’en suis pas responsable, m’attaquer pas sur les droits d’auteur. En plus c’est un manque total d’imagination, je trouve ça super décevant venant de toi, tu vaux mieux que ça ! En plus cette série n’a rien à voir avec Dallas… enfin bref.

Baaaallaaas, ton univers impitoyaaAAAAbleuuuu !

C’est le trouble qui s’installe dans la maison des Shepard alors que Jack se sent de moins en moins attiré par sa femme Jane et de plus en plus par son ami Michael. Cependant cette douce idylle devra attendre car Michael s’en va en Corée du Nord sauver son frère George des mains du machiavélique Ann-Jung-Yang, également principal concurrent de l’entreprise de thon en boîte de son père. Le vil despote menace ainsi d’immerger le marché avec des boîtes de thon saveur “chien d’impérialiste américain” avec des vrais morceaux entiers dedans.

John acceptera-t-il ses nouveaux sentiments qui le troublent au plus profond de son être ? Qu’en sera-t-il donc de sa femme Jane et de leurs neuf enfants : Marlon, Jack, Mary, Helen, Kate, William, Tom ainsi qu’Ethan et Jonas les deux siamois prématurés tuberculeux ?
Michael est-il seulement gay ?

La suite au prochain épisode…